Matiz-Club.ro

Un sofer ce venea de la Cluj spre Oradea opreste la popas la Negreni(La mici).
Intra in bar si cere o sticla de palinca de 70 grade.
Incepe sa injure, trage cate o dusca si scuipa pe jos:
“Baga-mi-as p..a in el de Matiz”!
Lumea de acolo: – “Aaa, ai Matiz?”
Soferul:”- Nu, sunt sofer de camion. . Baga-mi-as p..a in el de Matiz!” si iar scuipa pe jos.
Stati sa va zic; Intr-o curba am iesit de pe carosabil si am intrat in sant.
Opreste un dobitoc cu Matizu’ si cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionul (tu-i gura mamii lui de Matiz) si iar scuipa, “la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic: ba, daca tu tractezi camionul cu rahatu’ asta de masina, io iti sug p..a”.

marfa

Ion catre Maria :
Dute si cumpara-mi o bere !
-Dragul meu poate imi zici cuvantul magic?
-Hocus pocus tu muiere , mars in mata dupa bere!

Vin cei de la Peugeot cu ultimul model.
Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum testul cu pisica?
- Bagam o pisica inauntru...
Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer, masina era ermetica.
Vine ultimul model de VW, comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, ce test cu pisica?
- Bagam o pisica inauntru...
Dupa o zi pisica moare fara aer. E intr-adevar cea mai ermetica masina.
Vin si cei de la Logan. Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Da!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam...

Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti!

Noua lege a sanatatii

Bula la bucatarie.
O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si fuga la spital.
Intra la U.P .U. (unitatea de primire urgente) si vede doua usi:

"Bolnavi" si "Accidentati"
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati".
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:

"Cu sangerare" si "Fara sangerare"
Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare".
Alte doua usi:

"De importanta vitala" si "Fara importanta vitala"
Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada ...

Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bulă, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton ... !!!

Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:
- Baieti, echipati-va incet, incet, sistematic, spalati masina cu foarte multa grija, sa arate noua, atentie la toate detaliile, sa fiti prezentabili si ingrijiti, luati ceva apa, nu multa, faceti-va siesta si apoi mergeti la incendiu cu grija, fara sa aveti viteza mare, fara sa starniti praful, fiti atenti la stopuri, la trafic, la tot....
arde cladirea guvernului de ceva vreme si aia sunt blocati cu totii inauntru...

Un tip isi aduce autoturismul avariat intr-un service auto.
Mecanicul se uita la masina si se scarpina la ceafa. Tipul:
- Sotia mea, in plina viteza, s-a lovit de un stalp !
- Mecanicul:
- De cate ori ???

O femeie se duce la Confucius:
- Mărite Înţelept, am şi eu o întrebare. De ce o femeie care face dragoste cu 10 bărbaţi este considerată o desfrânată, în timp ce un bărbat care se bucură de 10 femei este considerat un adevărat bărbat?
Înţeleptul Confucius îi răspunde:
- Vezi tu, copila mea. Un lacăt care este deschis de 10 chei, nu e un lacăt bun, în timp ce o cheie care deschide 10 lacăte, ce mai cheie este..

Pachet de salvare economica!!!
Sa presupunem ca Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de lei.
. Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China .
. Daca cumparam benzina, vor ajunge la arabi.
. Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong .
. Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran .
. Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania .
. Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan
...si nu vor ajuta cu NIMIC economia româneasca.
Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania, este de a-i cheltui pe femei, pe gustosul vin românesc,sau pe tuica
...deoarece acestea sunt garantat produse autohtone!
Eu asa incerc sa fac!
...Dar e cam greu sa convingi sotia ca faci aceste lucruri numai din patriotism!

Elena Basescu, mezina presedintelui Romaniei, se cazeaza la un hotel din Luxembourg , unde se afla in calitate de europarlamentar.
Ridica receptorul catre oficiu si spune :
- TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU !
Receptionera zice :
– Can you repeat that please ?
EBA : TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU !
… Receptionera il cheama pe administrator pentru ca nu intelege ce spune distinsul europarlamentar.
Nici administratorul nu intelege si-l cheama pe securistul ce o pazeste pe mezina presedintelui.
Acesta, mirat :
- Cum, nu stiti engleza !? Domnisoara a zis clar – two tea to room 222

Băsescu şi Marko Bela mănâncă ciorbă de burtă.
La un moment dat, Băsescu întinde mâna după ardeiul iute, dar Marko îl plezneşte cu lingura
peste degete.
Băsescu încearcă iar şi încaseaza încă una peste degete.
- Ce te-a apucat, măi, Bela? întreabă mirat, Basescu.
- Mei, Traiane, mei, kit timp eu linge kür la tine, tu nu mónunci órdei üte! E klar la tine?!

Aici trebuie sa critic platforma forumului. Nu are zambilici d-ala care se tavaleste de ras. Dar considerati ca l-am pus...

tari de tot ultimele doua posturi.am reusit sa zambesc larg.

Bulă super concentrat se uită la tv la meci, şi dintr-odată … poc! Primeşte o tigaie în cap de la
soţie:
- Ce ai femeie?!
- Am găsit în buzunarul tău un bilet pe care scrie numele de Isabela Maria, cine e?!
- Un cal de curse pe care am pariat, răspunde senin Bulă.
......A doua zi se întâmplă acelaşi lucru dar Bulă primeşte o tigaie şi mai zdravănă în cap:
- Acuma ce naiba mai ai cu mine?!
- Te-a sunat calu!!!