Matiz-Club.ro

Un tip la un fast food:
-Buna ziua , vreau 4 shaorme la pachet va rog. 2 cu pui 2 cu vita. In cele cu pui vreau puiu pe o parte ars pe o parte crud si pita arsa. La o shaorma cu vita vreau carnea cruda in sange, pita arsa pe o parte si numai cu castraveti si in cealalta cu vita vreau carnea carbune, pita arsa si numai cu ceapa!!!
-Da' domnule, ce imi cereti e foarte greu de facut!
-Pai si ieri cum ai reusit?

Intrebare: - De ce barbatii tandri si sensibili nu sunt disponibili?
Raspuns: - Pentru ca deja au un prieten.

Sotul isi prinde sotia in pat cu altul si, in loc de altceva, incepe sa-si faca cruci.
- Bai, omule, sa mor eu daca te inteleg! Eu sunt barbatul ei si trebuie sa-mi fac datoria,
dar tu ce obligatii ai?!

Între prietene !
- Pentru vârsta lui, soţul tău face impresia unui bărbat viguros.
- Pentru vârsta lui, poate, dar nu pentru a mea.

Maxima zilei: „Fiecare femeie are o prietena care mananca ca o vaca si nu se ingrasa !”

Bancurile zilei:
Nevasta unui deţinut în audienţă la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai
uşoară.
- Dar, doamnă, bărbatul dv. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel..

Un cuplu de proaspăt căsătoriti: el 75 de ani, ea 23 - se cazează în apartamentul nuptial
al unui mic hotel.
A doua zi, cam pe le prînz, mireasa coboară cu pasi nesiguri, ciufulită, cu privirile
rătăcite...
- A... am venit, pentru micul dejun...
Receptionerul:
- Iertati-mă, vă simtiti bine? C-arătati de parcă v-ati fi luptat c-un crocodil !
- Huff... știti, înainte de căsătorie, sotul meu mi-a zis că a economisit, timp de 50 de ani...
iar eu am crezut că se referă la bani...

O scrisoare venita dintr-o tabara:
"Stimaţi parinţi, traiesc bine. Aseara am avut competiţii la box.
Periuţa de dinţi, pasta şi alte lucruri netrebuincioase le trimit acasa".

Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi face bagajele, pune centura de castitate la nevasta si da cheia centurii celui mai bun prieten:
- Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea.
Si isi vede de drum.
Dupa o ora de mers, prietenul il ajunge din urma:
- Mi-ai dat alta cheie!!

Un tip, incepator in ale golfului, se rataceste pe la jumatatea terenului de golf. Din fericire intalneste o femeie si o roaga sa-l ajute sa se orienteze.
- Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura in urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastra sunteti la 5. Omul fericit se pune din nou la joc, dar dupa un timp se pierde iarasi. Intamplarea face ca intalneste aceeasi femeie si o roaga inca ...odata sa-l orienteze.
- Continuati sa fiti cu o gaura in urma mea, cum eu sunt la 8, dumneavoastra sunteti la 7. Omul isi cere scuze, termina jocul si intra in Club unde o vede pe tanara femeie. Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva impreuna.
- Cu ce va ocupati? intreaba el ca sa sparga gheata...
- Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc rad de mine.
- Aveti cuvantul meu ca n-am sa rad de dumneavoastra!
- Ei, bine, vand tampoane.
Tipul incepe sa rada nestapanit atragand atentia celor din jur.
- Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vand hartie igienica, si dupa cum se vede, sunt iarasi cu o gaura in urma dumneavoastra!

A aparut SUV-ul Duster de la Dacia si in Germania.
…Intr-un showroom doi nemti priveau jeep-ul.
Unul ii spune celuilalt…
- Romanii astia ….ar face ORICE doar sa nu-si repare drumurile…!!!!

Un tip isi pierde scula intr-un accident. Doctorul ii zice:
- Nu am pentru tine decat o trompita de la un pui de elefant.
Asta acepta, i-o transplanteaza, pleaca acasa si vine la control peste un an.
- Ei, cum e?
- Dom’ doctor, sa va dea Dumnezeu sanatate! A crescut, e o mandrete de trompa acum. Nevasta-mea e-n al noualea cer, orgasme peste orgasme. Amante am vreo trei, le epuizez, saracele. Am castigat o multime de bani la pariuri pe cat de departe poti sa te pisi. Toate sunt excelente, cu exceptia unui lucru.
- Care?
- Cind merg prin piata, fura mere de pe tarabe si mi le baga in cur.

georgian_bz scrie:A aparut SUV-ul Duster de la Dacia si in Germania.
…Intr-un showroom doi nemti priveau jeep-ul.
Unul ii spune celuilalt…
- Romanii astia ….ar face ORICE doar sa nu-si repare drumurile…!!!!

Asa e...

Un pasager dintr-un taxi l-a batut pe sofer pe umar pentru a-l intreba ceva. Soferul a inceput sa strige, a pierdut controlul volanului, aproape ca a lovit un autobuz, a intrat pe sens opus si s-a oprit la cativa centimetri de vitrina imensa a unui magazin. Pentru cateva momente s-a lasat o liniste mormantala, dupa care soferul a spus:
- Te rog sa nu mai faci asta niciodata. M-ai speriat de moarte.
Pasagerul, care era de asemenea inspaimantat, si-a cerut s cuze si a spus ca nu si-a dat seama ca o simpla bataie pe umar l-ar putea speria intr-un asemenea hal, la care soferul i-a spus:
- Eu imi cer scuze, n-ai nici o vina. Azi e prima zi in care conduc un taxi. In ultimii 25 de ani am condus un car mortuar

Doi politisti:
− Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc?
− Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?"

Bancurile zilei:
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de Muncă:
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură.
Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...

Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia
gesticuland si fluierand, imbracat foarte elegant.
La un moment dat apare masina politiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata
politaiului......
- Sa traiti, dom` colonel, sunt sergent Popescu la postul....
- Ma, dobitocule! mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul
capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba ?
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am !

Intrebare: - Stii ce au facut ardelenii cand au vazut prima data un vapor?
Raspuns: - Au bagat capul sub apa sa-i vada rotile.

La ora de română.
Profesoara: Conjugă verbul "a merge"!
Elevul: Eu merg, ... tu mergi, ...el...
Profesoara: Mai repede!!!
Elevul: Eu fug, tu fugi, el...

Ea: Iubitule, sunt gravida. Ce ai vrea sa fie?
El: Banc

— Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
— La beție, dragul meu, la beție.

Bula către musafiri: - Ce păcat că în sfârşit plecaţi!


Ieri, in timpul şedinţei Parlamentului, in sala au intrat doi bandiţi. Si-au cerut scuze pentru întârziere si s-au aşezat la locurile lor.


Un suparat intra intr-un bar:
- Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!

- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un betiv, plin de indignare!
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!

Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. Deodată, se
împiedică de bordură şi cade peste sacoşă:
- S-au dus ouăle mele.
O babă îl întreabă:
- Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă?
- Nu, cuie!

Maria catre Ion:
- Ioane, ai auzit? Se scumpeste bautura.
Ion catre Maria:
- Asta e Marie. O sa mancam mai putin.

Dannyboy scrie:Ea: Iubitule, sunt gravida. Ce ai vrea sa fie?
El: Banc

... dupa citeva luni:
El: iubito ... daca o sa semene cu tine o sa fie o minune !
Ea: iubitule ... daca o sa semene cu tine o sa fie un miracol !

... cam dupa 9 luni ... la maternitate:
El: iubito ... cu cine seamana ?
Ea: degeaba iti spun, ca nu-l cunosti !

Corect! Nu stiam si restul.

Directorul unui internat îi previne pe băieţi:
- Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro; a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro!
Din spate, o voce timidă:
- Dom' director, da' un abonament cât costă?