Bulă în ora de biologie. Profesoara întreabă:
- Ce este verde şi sare pe câmpie?
Răspuns din clasă:
- Broasca!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi şi un greiere. Ce este maro şi sare prin pădure?
Răspuns din clasă:
- Căprioara!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi şi un cerb.
Bulă agitat cere permisiunea de a pune şi el o întrebare:
- Ce este tare când se ia în gură, iar moale şi lipicioasă când se scoate?
Profesoara ofensată îi trage vreo două perechi de palme lui Bulă care zice:
- Corect - dar putea fi şi o gumă de mestecat!"

.La şcoală profa întreabă copiii:
- Spuneţi, copii, care e cel mai păros animal ce există?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. Ceilalţi.
Bulă ridica şi el mâna:
- Doamna de muzică...
- Păi cum, mai tâmpitule, ce ţi-a venit?... de unde ai scos şi prostia asta?
- De la domnu' de desen care a zis că un an i-a trebuit până a pârlit-o...

Bula este intrebat de profesoara
-Bula, daca pe gard sunt 3 rate si tu impusti una, cate pasari mai raman?
-Niciuna.
-De ce?
-Pai, daca tragi intr-una celelalte se sperie si fug.
-Bine, raspunsul corect era doua, insa imi place cum gandesti.
-Domnisoara profesoara, permiteti o intrebare?
-Zii, mai Bula.
-Intr-un magazin sunt trei femei: una musca inghetata, alta linge inghetata si ultima suge din inghetata. Care din ele este casatorita?
Sta profesoara, se gandeste si zice in cele din urma:
-Aia care suge inghetata.
-Bine, zice Bula, raspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, insa imi place cum ganditi.

Un batranel jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice functionarei:
- Fa, vreau sa pun niste bani in nenorocita voastra de banca.
- Domnule, nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule, intreaba sefu' ?
- I-am spus amaratei ca vreau sa depun niste bani in porcaria voastra de banca.
- Despre ce suma-i vorba ?
- Zece milioane de euro.
- Si nenorocita asta nu vrea sa va serveasca ?

***
- Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.
- Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta...

***
- Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitaţi reparaţiile, adica 3.800 euro, soţia dv. a fost azi cu maşina acolo.
- 3.800 euro?! Dar ce s-a reparat la maşină?
- Nu de maşină e vorba ci de reparaţiile garajului...

Ca sa va fie foarte clar!!! Ce inseamna o "bucla"?

Pentru cei care nu cunosc conceptul de "buclă" oferim aici explicaţiile clarificatoare pentru a înţelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că "intră în buclă" ("looping").

Directorul unei firme îi spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie...

Secretara îşi sună soţul:
- Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.

Soţul îşi sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea...

Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii:
- Pentru căsăptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămâna viitoare nu facem cursuri.

Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune:
- Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber, vom merge la munte împreună.

Bunicul, (care este directorul din această istorioară) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.

Secretara îşi sună soţul:
- Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu...

Soţul îşi sună amanta:
- Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie.

Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală.

Copilul îi spune bunicului:
- Bunicule, săptămâna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.

Bunicul (director) îşi sună secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine.
Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...

Maxima zilei: “Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a
doua”.

Bancurile zilei:
O ardeleanca si o olteanca la examen la fizica!
Olteanca intreaba: Cat fu' T1 la tine?
Cam 2 ore, raspunse ardeleanca....!

Ion si Vasile se pun la culcare in acelasi pat dupa o zi de munca....
Ion:....Tu iti faci laba???
Vasile: Da.
Ion: Si simti ceva?
Vasile: Nu
Ion: Pai fati-o tie:)))

Fata, ce greutate ai?
E un secret .....
Spune-mi macar primele două cifre ...

Din cate imi mai amintesc in prima zi Dumnezeu a creat soarele, asa ca Diavolul a contraatacat si a creat arsurile solare. In a doua zi, Dumnezeu a creat sexul. In raspuns, Diavolul a creat casatoria. In a treia zi Dumnezeu a creat un economist. Aici i-a fost mai greu Diavolului, dar dupa ce a stat si s-a gandit mult, Diavolul a creat un al doilea economist...

In fata portii raiului, o femeie discuta cu Sf. Petre.
- Sotul meu este cumva aici ? Il cheama Nicu!
- Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentru a-ti putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte.
- Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca, daca l-am inselat se va rasuci in mormant.
- Pai de ce nu spui asa femeie ! Intreaba de Nicu-Titirezu'.




Concluzie nutritionista de week-end !
Pentru cei preocupati de o alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate in domeniul
nutritiei si al sanatatii. Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii
contradictorii despre nutritie.
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera mai putine atacuri de cord decat
romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera mai putine atacuri de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera mai putine atacuri de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera mai putine atacuri de cord decat romanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera mai
putine atacuri de cord decat romanii.
CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti! Se pare ca faptul ca suntem romani, este ceea ce ne
omoara...!!!

Maxima zilei: “Dacă soţiile ar fi bune, şi Dumnezeu şi-ar lua una”. – Sacha Guitry

Bancurile zilei:
Un oltean se duce cu Lastunul la service:
- Reparati-mi, va rog, claxonul!
- Vi-l repar, dar am vazut ca nici franele nu functioneaza prea bine.
- Pai tocmai d'aia va zisei sa-mi reparati claxonul.

EU in principiu nu sunt lenes, dar mi-as dori sa lucrez la Serviciul Pasapoarte din
Coreea de Nord.

Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza.
De trei zile ma chinui sa intru-n casa!!!

05rgr scrie: EU in principiu nu sunt lenes, dar mi-as dori sa lucrez la Serviciul Pasapoarte din
Coreea de Nord.

Da ... si mie imi place munca atit de mult ... ca as sta toata ziua sa ma uit la ea

- Iubita mea, spune doua cuvinte care să ne lege pe vecie!
- Sunt însărcinată! ..............

Intrebare: De ce strange prezervativul?
Raspuns: Bine ca esti tu smecher.

Intrebare: Sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un
sfat.
Raspuns: "Jack Daniel's Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey"...
But you can just ask for Jack.

Un evreu se duce la o prostituata:
- N-am mai fost niciodata pana acum cu o prostituata, zice el, vrei sa mergi cu mine?
- Da, dar numai sa nu fie prea pervers, raspunse ea.
- Nu, vreau doar sa o facem macar cum o faceam eu cu nevasta-mea, cand traia...
- Mi se pare destul de corect...Ia zi, cum o faceai cu ea?...la care evreul:
- Gratis!

- Alo, secţia ţevi?
- Da!
- Maricica de la turnătorie, ce interior are?
- Doi ţoli jumate...

O blonda s-a dus sa ia lectii de soferie. Cand, la examen, proful o intreba:
- Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii???
Ea: - Pot sa explic cu cuvintele mele???
Proful: - Da, desigur!!!
Ea: - No bine:BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!!!

La un magazin,un client vede un insecticid:
-Asta e bun pentru gandaci?
-Deloc,chiar ii omoara

Ea si el privind la tv o emisiune:
El ii zice:-pariez ca nu poti sa-mi zici ceva care sa ma inveseleasca si sa ma intristeze in acelasi timp!
Ea:-dintre toti prietenii tai tu esti cel mai dotat!

Ea catre el:
- Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu „perla mea" !
- El este bijutier . Eu sunt ginecolog . Cum ai vrea sa-ti spun ?

Un tigan la magazin:
- Biscuiti este?
- Nu "este'', "sunt''.
- Da' rahat...sunt?
- Da, esti!

http://onlygamesonline.com/swf/9219-joc ... a-S5Dl.swf


luati de va jucati.