Doi copii la grădiniţă:
Primul- Mama mea este cea mai bună!
Celalalt- Asta spune şi tata.

- Alo, parlamentul?
- Da.
- Eu vreau să mă angajez în calitate de deputat.
- Ce, ești prost?
- Nu, dar dacă trebuie pot să mă prefac

- Draga mea, magazinul de bijuterii era închis, aşa că ţi-am cumpărat un iaurt!

-Mamă, eu sunt prinţesă?
-Nu fiule, eşti cretin!

Bancul zilei:
Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a
mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in
picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care
nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si
toate maicutele s-au sculat in picioare.

Autobuzul pleaca din statie, dupa el alearga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul ! Intarzii la lucru !
- Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit....Biletele la control !

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
— Dar nu stim ninic unul despre celalalt, spune ea.
— Nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
— Ai fost incredibil, iubitule! il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie
— Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 30 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
— Oooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?
— Nu, spune ea, am fost prostituata la Galati, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii...

Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul si pompierii. Actionează
organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul si intervin pentru
salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, seful formatiei raportează managerului de
spital:
- Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la
subsol, dintre cele trei persoane inconstiente găsite acolo, numai două am reuşit să resuscităm,
una... din păcate... a murit. Ne pare rău.
Doctorul: - Băăăă, sunteţi nebuni?!? La subsol e morga!!!

BAC

La un BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit şi iese radios: - Cum a fost? îl intreabă ceilalţi.
- E… ca între profesori… - Adică…? - Ei întrebau, eu răspundeam, ne completam… Intră al doilea şi la ieşire aceeaşi întrebare: - Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev… ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei… Intră al treilea… şi la ieşire: - Cum a fost?
- E… cum să fie… ca între popi… - Cum aşa? - Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, îşi făceau ei cruce… ))

Bula radea de bill gates ca a cumparat SKYPE-ul cu 8 miliarde jumate de dolari.
-Eu, zice bula, l-am descarcat gratis! )

Brocoli: Eu arăt ca un copaceeel.
Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă.
Mărul: Eu arăt ca o inimioară.
Banana: Haideţi să schimbăm subiectul.

O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta.

O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul:
- Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra!
- Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
- Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
- Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
- Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra?
- Intr-o zi m-am pierdut in munti…

Un tip cu un Trabant vechi se adreseaza unui service modern:
- Puteti sa-mi puneti airbag-uri la Trabant?
- Bineinteles-raspunde mecanicul.
- Dar aer conditionat?
- Se poate si asta.
- Dar ABS?
- Cum sa nu? raspunde din nou mecanicul.
- Atunci sa-mi spuneti cit ma costa si cit dureaza lucrarea.
- Va costa 5 dolari si dureaza 1o minute.
- Va bateti joc de mine? intreaba posesorul de Trabant.
- Dar cine a inceput?

Un betiv incepe sa urle in autobuzul plin de calatori :
-Voi aia din spate sunteti niste bulangii, aia de la mijoc, hoti, si aia din fata, niste dobitoci!

Soferul nervos, pune o frina de se dau toti cu cracii in sus si striga la el:

-Ia mai zi o data, ma, care sunt dobitoci, bulangii si hoti? Betivul se culege de pe jos si zice:
-De unde dracu' sa mai stiu , acuma i-ai amestecat pe toti!!

Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto. Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate stupoare:
- Tipul luase nota 15.
Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef:
- Bine domnule cum se poate asa ceva: Asta a luat 5, asta 7... iar eu 15?!
- Da, domnule hai sa vedemde ce: Ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect: 5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi, l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!

Un tip priveste la TV si la un moment data exclama:
-Nu merge incolo, tampitule, nu te du...
Sotia:
-Ce privesti?
-Nunta noastra!



In mijlocul unei dispute familiale sotia striga furioasa la sot:
- Oh, mai bine ma casatoream cu satana!
Sotul calm:
- Casatoriile intre rude apropiate sunt interzise!

-Cum se numeste un cioban fara oi?
-Oaiereless

- Alo! Madam Popescu, sotul meu e la tine?
- Sotul tau? Ce sa caute el la mine, draga?
- Pai, a spus ca se duce la curve...


Ora de matematica. Profesorul spune:
- Maine dam un mic test! Nu admit nici un absent!
Un elev mai smecher intreaba:
- Putem lipsi daca suntem extenuati de la sex?
Profesorul raspunde:
- Nu, poti scrie si cu mana cealalta!


- De ce le plac barbatilor femeile cu sanii mari si vaginul mic?
- Pentru ca si ei la randul lor au gura mare si scula mica!


Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-ai patit, draga, esti bolnava?
- Nu, draga. Dar de ce intrebi?
-Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?


Un tip se duce la o prostituata.
Dupa ce termina, pleaca si din usa ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
Zambind, prostituata raspunde:
- Tu sa fii sanatos!

De fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca in Scufita Rosie
- De ce ai rotile asa mari ?
- De ce ai cauciucurile asa late ?
- De ce ai folie ?

- Fă Mărie, de la o vreme încoace te regulezi cu toţi…
- Ce să fac măi Vasile, dacă am slăbit şi-mi cad chiloţii de pe mine?